• Récit 61

    Récit 61

    Récits AUTHENTHIQUES de CEDRIC ALLMYBLOG XPITLOUP. 13-11-2007 à 14h35

     MON SECRET....14-11-2007 à 10h12.

     

    Ce qu'aujourd'hui..., je garde secret...

     

     

     

    A 15 ans, j'ai commencé a me poser des questions. Je sortais avec des filles, j'etais bien avec elles. On discutait de tout mais en copains, je n'etais pas interessé d'aller plus loin.

     

    Par contre les garçons me faisait un autre effet. Je me mettais a bander rien qu'en regardant un mec, ses fesses ou sa ptite bosse a travers le jean's.

     

    J'ai compris tres vite que c'etait les mecs qui m'attiraient.

     

    Je rêvais au grand Amour....

     

     

     

    Quelles désillusions.....

     

    Je n'imaginais pas ce c'etait d'etre homosexuel.

     

    La peur qu l'on te découvre, que l'on remarque ton regard..., tes emotions...,

     

    et puis toutes les conneries qu'on raconte pour paraitre comme les autres...

     

    J'aurai voulu être comme tout le monde...

     

    et puis vient le jour, ou le secret te pèse, alors tu le dévoiles...

     

    et tu apprends de l'autre, ce qu'est la Haine, l'homophobie...

     

    tu recoltes les injures, les humiliations, les sobriquets,

     

    Les copains se détournent , tu deviens la risée de ta classe.

     

    Seules les filles sont la pour prendre ta défense... 

     

    L'humiliation fait partie de toi, tu chiales en espérant que personne ne le découvre...un "vrai" mec lui ne pleure pas...

     

    On te chahute..., on ne te respecte plus, on t'enleve ta dignité...

     

    et pour finir on te détruis.

     

     

     

    Dans le village, ou je vis avec mes parents, personne ne connait mon histoire, d'ailleurs je ne parle avec personne.

     

    Mon amitié je ne peux plus la donner, en tout cas pas pour l'instant...,

     

    je n'ai plus confiance.

     

    Je sais pertinemment que ce n'est pas bien de n'etre que derriere son écran d'ordinateur...

     

    Je sais aussi que je devrais me faire aider par un psy. mais pas maintenant...

     

    Il faut en attendant que je fasse une thérapie par moi-meme, c'est pour cela que je m'ouvre a vous...

    Je sais que je ne suis pas coupable de ce qui m'est arrivé, enfin j'essaye de m'en persuader...

     

     

     

    Conséquence de l'annonce de mon homosexualité

     

    Je ne sais pas ce qui m'a pris de vouloir déclarer mon Amour et annoncer mon homosexualité a mon meilleur ami. Etait ce un besoin de vérité?. Avais je tellement confiance en notre amitié?

    Etais je si bête au point de croire que les mentalités ont changées?

    Et bien que croyez vous? ca ne s'est pas passé comme je l'avais prévu...

    Mon Ami...., celui pour qui j'aurai donné ma vie, cet Ami que j'aimais vraiment, le premier a qui je voulais dire mon secret récemment découvert...

    eh bien m'a rejeté, en m'insultant, en me frappant a coup de poing et meme a coup de pieds...

    Je n'ai pas réagi, j'etais tellement abassourdi de sa réaction. 

    Je suis rentré a la maison, mon nez pissait le sang...

    A partir de là, ma vie n'a été qu'un cauchemar....

    Au bahut, dès le lendemain, la nouvelle s'etait répandu...

    Les insultes, les attouchements ont commencés ..., les mises a l'air...

    Les humiliations...

    J'avais les yeux rouges a force de chialer...

    Jusqu'au jour, ou ma vie s'est définitivement écroulée...

    Je rentrais chez moi, en longeant la riviere, quand mon "ami" suivit de cinq gars plus agés m'ont interpellés... mon ami m'insultait avec tant de haine, que je lui ai balancé mon poing a la figure...,

    la suite eh bien, ils m'ont battu et violé sous les yeux de celui que je considérais comme mon meilleur Ami.

    Contrairement a ce qui s'est passé pour Alexandre R. de Dubai, aprés avoir tout raconté a mon père, il n'a pas voulu porter plainte. Nous avons quitté notre maison, nous avons déménagé dans un coin paumé ou personne ne nous connaissait.

    Lorsque j'ai annoncé a mes parents ma tendance homosexuelle, j'ai été surpris de leur réaction, ma mère m'a dit qu'elle le savait, quand a mon père , il n'a rien dit, mais m'a pris dans ses bras et m'a serré très fort. Mais peut être c'est normal, je suis leur fils unique...  

     

    Pour moi..., depuis ce jour la , je suis mort..., la vie n'a plus de sens...

    Mon corps me dégoute, au point de lui faire du mal...

    Et comble de tout ca, je ne supporte pas qu'on me touche....

    J'ai souvent pensé au suicide, mais je ne veux pas faire ce plaisir a mes violeurs....

     

    J'espère ne pas vous avoir trop ennuyé avec mon histoire, mais j'avais besoin de le dire..., comme un cri... et cette fois sans chialer....

     

     Un peu de moi.... SUITE.08-12-2007 à 08h09 et 15-12-2007 à 13h16

     

    Mes angoisses ont repris il y a une semaine... et j'ai usé de la lame... Mon blog m'oblige a revivre des moments pénibles   ca ne se passe pas si bien que ca... ca a des consequences sur mes etudes... sur les rapports que j'ai avec mes profs mes resultats... Conflit avec mes parents...   Je me rends compte que tout seul ... je n'y arrive pas... alors ayant pris du courage, j'ai essayé d'appeler a l'aide  la psychologue du b., mais je me suis dégonflé...   J'ai peur ....   Je suis tombé malade... mes angoisses etaient presentes meme le jour... j'etais paniqué, au point que mes parents ont fait appel a un toubib..   Pendant l'auscultation, le toubib a remarqué mes cicatrices toutes fraiches... pourtant j'essayais de les cacher... Il n'a rien dit, car ma mere etait presente...    mais il m'a dit qu'il voulait me voir dans son cabinet....   Les médicaments qu'il m'a prescrit me font du bien... je dors mieux et je n'ai plus d'angoisses...   Quelques jours plus tard chez le toubib...   au lieu d'etre derriere son bureau il s'est assis a cote de moi.. il me parlait pour me mettre en confiance... un moment il m'a demande de le regarder dans les yeux je deteste ca , j'ai l'impression qu'on peut lire tout en moi... pour cela , j'ai du mal a regarder les gens dans les yeux... et certains n'apprecient pas... a un moment, il m'a touche le genoux, je ne supporte pas qu'on me touche... il a laisse sa main sur moi malgre que je tressaillais... il m'a dit qu'il connaissait mon probleme , qu'il avait 2 patients comme moi, des filles...qui aussi s'auto-mutilaient.... Je ne pouvais pas dire un mot... ma gorge etait nouée, j'ai chialé tellement j'etais a bout... il m'a donné un autre rdv en me disant que je pouvais lui telephoner nuit et jour...   Je me suis préparé pour ce rdv, je ne veux pas lui parler de mon viol, pas tout de suite... il a vu mes cicatrices.... il faut que je lui trouve un explication... une explication qui va lui suffire.... mais je ne veux pas lui mentir... J'ai besoin qu'il m'aide...   ce rdv a lieu hier vendredi... mon rdv avec le toubib ne s'est pas du tout passé comme je l'avais imaginé... je savais pas que c'etait pour de vrai.... les tofs des visites medicales tout ca ... je croyais que c'etait pour fantasmer... Personne ne m'a dit que le toubib allait demander de me mettre a poil je m'y attendais pas, j'ai panique .... il m'a explique qu'il devait me faire un examen genital je lui ai dit nooooonnnnnn... il m'a demande si j'avais deja eu un examen de mes organes genitaux... je lui ai dit non , alors il m'a dit que c'est tres important, il m'a explique pourquoi... il a pris le temps jusqu'a ce que je me calme.... il a ete tres doux... chaque fois il me disait ce qu'il allait faire... il a palpe mes couilles ... j'ai bandé , il a touché ma queue, m'a decalotté m'a mis un doigt dans le cul..., m'a pose pleins de questions quand a ete ma premiere ejaculation  si j'ejaculais des mes premieres caresses
    combien de fois je me masturbais
    si j'avais deja fait l'amour etc... j'etais tres mal a l'aise... , j'ai eu en plus super honte quand je me suis mis a bander quand il me touchait... j'avais du mal a me rhabiller.... je tremblais... puis il a regarde mon bras... mes cicatrices , il s'est assis en face de moi il avait toujours ses mains sur mon bras et il m'a dit:  raconte... tout ce que j'avais preparé dans ma tete , tout s'etait envolé, effacé... j'ai paniqué ...  je n'ai pas pu sortir un mot... j'ai pas pu... le toubib m'a dit de me calmer , qu'on verra cela plus tard... il ne me donne plus de rdv, il m'a dit je viens quand je veux mais au moins une fois par semaine... Il m'a redonne les medicaments pour mes angoisses...   Cette nuit... un cauchemar m'a réveillé....  On devrait remercier les gens plus souvent...
    on oublie vite... les bonnes choses...
    J'en profite ici pour remercier mes parents...
    de tous ce qui ont fait pour moi... meme si je sais
    qu'ils ne liront jamais ces lignes...
    depuis jeudi, mon père est faché... a cause de mes conneries...
    seulement cette fois ci... au lieu d'éclater comme le tonnerre
    ca reste.... comme une déchirure dans le coeur...
    J'aurai préféré une belle engueulade... une punition...
    J'ai besoin de soutien... pas que l'on me fasse la tete...
    Je me sens mal dans ma peau...
    J'ai des rêves ... des rêves d'amour...
    J'aimerai partir loin avec celui que j'aime...
    J'aimerai le caresser et recevoir ses caresses...
    J'aimerai lui faire l'amour ...
    mais ceci ne sont que des rêves....
    La réalité...
    Je suis malade... malade dans ma tete...
    Des caresses... mais je ne supporte meme pas qu'on me touche...
    Pour faire l'amour, il faut aimer son corps...
    il faut que je me soigne...
    J'ai donc vraiment besoin de mon toubib...
    J'y suis retourné vendredi...
    J'ai décidé de lui faire confiance...
    il a remarqué ma cicatrice récente... et exigé que cette fois je lui dise tout...
    Je lui ai raconté mon histoire...
    Comme c'est facile d'écrire son histoire dans un blog...
    le dire, le raconter devant une personne... ca ete la premiere fois pour moi...
    a mes parents..., j'ai seulement dit 3 mots ... j'ai été violé...
    vous dire que ca ete très dur..., humiliant...,
    je crois qu'il n'y a pas de mots pour l'exprimer...
    Pour le toubib, les grandes lignes de ce qui m'etait arrivé, ne lui suffisait pas...
    il lui a fallu les détails..., tous les détails...
    Je lui ai raconté... en revivant chaque détail...
    ....
    ....
    Voila... j'ai lancé la machine...
    Je ne sais pas ou ca va me mener...
    j'espère vers une guérison ... qui me permettra de réaliser mes rêves...   

     

    Un peu de moi.... SUITE. 27-12-2007 à 10h42.

     

    Bonjour mes amis....

      Un peu de nouvelles de moi... Les 2 dernières semaine se résument ainsi: - Conflit avec l'autorité ... quel quelles soient... parents... profs.. proviseur... - Une crise d'angoisse.... Jeudi dernier qui.... s'est terminé par un jeu de lames... et de larmes... La conséquence...mon toubib exige que j'aille consulter un psychiatre a l'hopital... Les deux jours suivants ont été épouvantables...au point que j'ai parlé a mon père... je lui ai demandé qu'il m'aide, parce que moi j'en pouvais plus...  C'est quand je lui ai montré mon bras.... mes cicatrices qu'il a compris que ca allait mal... Notre reconciliation n'a duré qu'une journée.... Le lendemain trop confiant, j'ai dit a mon père que j'aimais un garcon.... quel idiot je suis.... de croire que l'acceptation de son homosexualité par les parents voulait systématiquement dire acceptation des conséquences.... Eh bien , non...., il n'a rien voulu savoir, pire... il va maintenant tout faire pour que ce genre de relation me soit impossible...   Alors.... j'ai demandé au Père Noël qu'il m'apporte comme cadeau.... un rêve....un rêve de liberté....un rêve avec mon ciel bleu...   Ce sont les vacances.... alors les conflits s'estompent... ils n'y a plus de crises d'angoisse.... Je me sens mieux.... et je suis amoureux.....      Noël étant passé, je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année... et Bonnes Année 2008....    Bisous a vous tous....

     

    DEPUIS  IL  S'EST   SUICIDE.

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  • Commentaires

    1
    Jeudi 18 Juillet 2013 à 20:32
    2
    xuqvwfyh
    Mardi 17 Décembre 2013 à 14:26
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